Отправлено: 08.05.15 10:45. Заголовок: Одно из моих любимых..
ПРОДЕЛКИ ГАЛАНТЕРЕЙЩИКОВ
Одно из моих любимых воспоминаний детства связано с магазином одежды для мужчин, бывшим неподалеку от нас на Рузвельт Роуд в Чикаго, им владели два партнера, которые, по слухам, смогли отправить в колледж восьмерых детей благодаря тому, что прикидывались глухими. Изобретательная выходка галантерейщиков бесподобна своей простотой и изворотливостью, являясь заслуженным наказанием обывателям за их жадность. Вот как это работало. Один партнер обслуживал клиента, превознося изысканность шерсти и покроя того или иного костюма. Естественно, клиент спрашивал: - Сколько это стоит? – Что? – спрашивал «продавец», прикладывая ладонь к уху. – Сколько – это – стоит? – повысив голос, спрашивал клиент. – А? – Почем костюм? – уже кричал клиент. – А, дак вы о цене! Я спрошу шефа. После этого «продавец» оборачивался, и кричал в другой конец торгового зала: – Сколько стоит замечательный темно-синий двубортный костюм? «Хозяин» кричал в ответ: – Сорок долларов. «Глухой» продавец говорит клиенту: – Шеф сказал – двадцать долларов. Нужно ли объяснять, с какой быстротой многие люди, и молодые и пожилые, выкладывали свои двадцать долларов и спешили, исполненные ликования, покинуть магазин?
Отправлено: 06.02.16 00:47. Заголовок: Чем круче джип - тем..
Это - мой джип.
Эпиграф.
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? > - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! Скрытый текст
- ????!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!???!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!???? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!???????!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Отправлено: 12.02.16 11:24. Заголовок: ВОЙНА НА РОЖДЕСТВО :..
ВОЙНА НА РОЖДЕСТВО
В 1964 года мать Ларри Канкла подарила ему на Рождество рабочие штаны. Поносив их, он обнаружил, что зимой (а зимы в Миннесоте холодные) штаны замерзают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил своему шурину Рою Колету. Колет на следующий год подарил ему штаны обратно, и так подарок начал курсировать между ними, превратившись в рождественскую шутку. Было весело, пока этот прикол не стал принимать чудовищные формы:
Однажды Колет туго скатал штаны и запихнул их в трубу диаметром 2,5 сантиметра и длиной около метра. В таком виде подарок прибыл к Канклу. Канкл решил не уступать и подарил их на следующий год в 17–сантиметровом кубе, обмотанном проволокой. Обратно он их получил в 60–сантиметровом ящике с камнями, обшитом сталью. Дальше Колет запаковал штаны в стеклопакет с 20–летней гарантией. Канкл запаял подарок в 12–сантиметровую банку из–под кофе, а ту запечатал в 23–литровый контейнер с бетоном и арматурой. … Канкл закрыл штаны в 100–килограммовой самодельной садовой пепельнице из 20–сантиметровой стальной трубы. Колет подарил штаны, заварив их в 270–килограммовый сейф, расписанный в красную и зеленую полоску. Канкл отправил ему штаны в бардачке Gremlin 1974 года (массой 907 кг), спрессованного в куб метр на метр. Колет положил их в шину двухметровой высоты шириной 60 см и залил почти тремя тоннами цемента??? и подарил Канклу. Канкл спрятал штаны в одну из 15 одинаковых канистр с цементом, которые сложил в ракету высотой пять метров и весом 6 тонн. Колет положил штаны в кубик–рубик из обожженного цемента весом 4 тонны, зашитый в пять кубометров досок. Канкл завалил штаны 170 стальными генераторами, сваренными вместе, в багажнике универсала. Колет подарил их внутри цистерны бетономешалки, доставленной на тягаче в сопровождении крана.
И вот как это закончилось. В 1989 Коллет собирался замуровать штаны в 4,5 тонны стекла и положить Канклу под дверь. “Это было бы здорово, — соглашается Канкл. — Пришлось бы повозиться”. Но герметичный контейнер не выдержал и расплавленное стекло испепелило штаны. Сейчас их пепел хранится у Канкла в урне на каминной полке. https://story.dirty.ru/voina-na-rozhdestvo-490128/
Недавно один шофер мне сказал (31 год): - Ну и пусть война и все такое. Ну и пусть нищета. Зато не буду перед Западом унижаться, выпрашивать у них. - А свой Айфон вы сами собрали? (спросила я). Молодец! Мастер! Кулибин! Шофер густо покраснел: - Ну... это... - Машину тоже сами спроворили? С мужиками-ремонтниками? Вай, молодцы! Золотые руки! Надулся. Молчит. Потом говорит: - А че делать надо? - Главное - не унижаться, Айфон замочить в сортире, машину сбросить с обрыва. - А че я жрать буду? - Клей. - ???? - В Блокаду Ленинграда ели клей. Он поморщился (даже этого не знает) - А че, больше нечего было (???). - Было, конечно: куриные котлеты, черная икра. Но ленинградцы же извращенцы: клей любят. - Не святотатствуйте! - Клей, лапти, береста (не унималась я). Суп на клею с берестой: вещь! - Но ведь пережили же блокаду? - Кто? Таня Савичева? - Эт кто? - Ну та, что клей ела. - А вы кто? (внезапно) - Пропагандон. - Типа агитатор? - Типа да, на себе клей пробую. - Непохоже (вдруг отвесил он комплимент). Хорошо выглядите. - Да это я всем рассказываю, что клей ем. А сама - ну пусть не черную, но красную икру регулярно употребляю. - Вы такая состоятельная? - Да нет, на работе выдают: говорят, вы за клей агитируйте, а мы вам за это икру. - А мне почему рассказали? - Я вам доверяю. Другим вру беспощадно. Ну и так далее. Минут 20 троллинга, пока не доехали: вышла,обернулась, у него аж морду перекосило: ничего не понял. И вот они голосуют. За клей.
Отправлено: 01.08.16 13:15. Заголовок: Новые приключения по..
Новые приключения поросенка Фунтика Дмитрий Бученков: Адвокат был государственный, поэтому он порекомендовал поросенку сразу во всем признаться... update: 30-07-2016 (20:44) Первая серия В 2114 году поросенок Фунтик был объявлен в федеральный розыск. Следственные органы, наконец, выяснили, что известный детский мультик на самом деле — документальный фильм. Два высококвалифицированных эксперта, Чижкин и Пыжкин, около двух лет изучали видеозапись и пришли к выводу, что она является подлинной, соответствует действительности и, следовательно, может быть использована как доказательство вины. Уголовное дело возбудили сразу по двум статьям УК: 159, ч.4 (мошенничество) и 210, ч.2 (создание преступного сообщества). Руководителем следственной группы по особо важным делам назначили генерал-майора Оприщенко, а непосредственно следственные действия были поручены капитану Манькину и лейтенанту Банькину. Вскоре подозреваемый был обнаружен в деревне Очумелово Первомайского района Костромской области. Замаскировавшись под глупую скотину, Фунтик проживал в сарае вместе с другими свиньями. 3 сентября ему было предъявлено обвинение, а суд избрал меру пресечения — арест. Поросенок делал вид, что он ничего не понимает, недоуменно хрюкал, тыкался пятачком в ноги конвоя, а под конец заседания нагло нагадил в клетке для подсудимых. Но через три дня под давлением неопровержимых доказательств он все-таки заговорил. — Это не я, — прохрюкал Фунтик. — Это госпожа Беладонна меня заставила. Я не виноват. — Не смейте клеветать! — закричал капитан Манькин. — Госпожа Беладонна — председатель Совета Федерации! Кому мы, по-твоему, поверим? Почтенной даме, чья честность не вызывает сомнений, или тебе, грязная свинья? Ответ на эти вопросы был очевиден… Скрытый текст
15 сентября у поросенка Фунтика состоялась короткая встреча с адвокатом. Адвокат был государственный, поэтому он порекомендовал поросенку сразу во всем признаться: — Лицо на видеозаписи и ты — одно и то же лицо. Сомнений в этом нет. Фунтик, ты круто влип, и я даже не знаю, что тебе посоветовать. — Сколько мне грозит? — спросил Фунтик. — Двадцать пять или холодец. — Двадцать пять чего? — Лет. — А "холодец" — это что значит? — Это значит смертная казнь. — Ну как же так, — попытался опять возразить поросенок. — Это ведь художественное произведение! Я просто снимался в кино! — Это невозможно доказать, и все факты указывают на обратное. Состав преступления налицо. Под видом благотворительной деятельности ты обманывал детей, а потом убегал от сотрудников полиции, не подчинившись их законным требованиям. Далее ты подсыпал снотворное в кофе госпоже Беладонне, то есть совершил покушение на жизнь государственного деятеля, — и это есть на видеозаписи! Я уже не говорю о таких административных правонарушениях: ты бегал по улицам, хрюкал, мочился и гадил. Все это — отягчающие твою вину обстоятельства. Все очень плохо, Фунтик! Есть только совсем небольшой шанс отмазать тебя от смертной казни. Мы заключим договор об оказании услуг, и тогда я смогу принести тебе Уголовный кодекс и Уголовно-процессуальный кодекс, — сказал адвокат, понизив голос. — У тебя ведь еще осталось немного тех монет, которые ты собирал для детей? — Осталось. — Ну вот и чудненько. Завтра приду. Когда адвокат принес ему УК и УПК, поросенок начал строчить жалобы. Первым делом он написал ходатайство о повторной экспертизе мультфильма. Потом пожаловался, что при задержании ему не были разъяснены его права. Потом потребовал переводчика, сославшись на то, что плохо владеет человеческим языком. Дошло до того, что в день поросенок Фунтик писал по нескольку сотен жалоб. Впрочем, толку от этого не было никакого. — Что мне делать? — спросил поросенок. — Напиши письмо президенту. — А как? — У тебя монетки еще есть? Я продиктую. Фунтик взял бумагу, ручку и записал под диктовку адвоката: "Уважаемый господин Президент! Я ни в чем не виноват. Это недоразумение. Прошу меня отпустить". — И все? — удивился Фунтик. — Все. Только подпись поставь. Фунтик поставил на листке отпечаток своего пятачка и отдал письмо адвокату. Накануне судебного заседания к поросенку пришли Манькин и Банькин. — Специалисты Центра лингвистической экспертизы изучили песню, которую ты распеваешь в видеозаписи, и пришли к выводу, что она содержит признаки экстремизма! — сказали следователи. — Экстре… что? — захлопал глазами Фунтик. — Какая такая песня? — Да вот эту, со словами: "Ах, Фунтик, ты со мной согласен?" И ты, скотина, отвечаешь: "Конечно, да! Конечно, да! Конечно, да!" — Ты рознь, скотина, разжигал и возбуждал ненависть, — сказал Банькин. — Тебе холодец! — сказал Манькин. Вторая серия И вот настал день суда. Когда Фунтика привели в зал заседаний, все присутствующие сидели за обеденным столом, держа в руках ножи и вилки. Перед каждым стояла пустая тарелка, и даже у судьи поверх мантии была подоткнута салфетка. — Подсудимый, оглашаю ваш состав суда, — сказал судья. — Председательствующий Обжоркин, прокурор Лакомкин, секретарь суда Похлебкин, адвокат Кашкин, следователи Манькин и Банькин. Состав суда понятен? — Понятен, — ответил Фунтик. — Отводы, ходатайства имеются? — Да! — хрюкнул Фунтик. — Отводов нет, — сказал судья. Прокурор начал страшно вращать глазами и сглатывать слюну. — Подсудимый, ваши права вам понятны? — спросил тем временем судья. — Нет! — громко хрюкнул Фунтик. — Понятны, — удовлетворенно сказал судья. — Я протестую! — завизжал Фунтик. — Обратимся к Уголовному кодексу, — сказал судья. Он взял книгу, лежавшую у него под рукой, и раскрыл ее. "Книга о вкусной и здоровой пище", — было написано на обложке. Почитав книгу секунд тридцать, судья ответил: — Протест отклонен. Заслушаем свидетелей. Приглашается свидетель обвинения Колбаскин. Свидетель Колбаскин встал и сказал: — Я знаю мультфильм о приключениях поросенка Фунтика с самого детства. Я думаю, что все, о чем там рассказано, — правда. Подсудимый просто хочет уйти от ответственности. Он заслуживает самого сурового наказания. — Все понятно, — сказал судья. — Но у нас столько неопровержимых доказательств виновности подсудимого, что только такая бесстыжая свинья, как он, может отпираться. Но мы все-таки решили представить еще один аргумент. Вызывается секретный свидетель, домовенок Кузя. Войдя в зал и осмотрев публику, домовенок одернул свою красную рубаху и закричал: — Нафаня! Никто не отозвался. — Скажите, знаком ли вам подсудимый, — спросил судья. — Понарошку. — У вас есть вопросы к свидетелю, подсудимый? — Да, я хотел спросить… — У подсудимого вопросов нет. А у вас, адвокат? Адвокат не мог ответить: он жрал батон, и рот у него был занят. — Со стороны защиты вопросов не поступило, — констатировал судья. У следователя есть вопросы? — Есть, — сказал Манькин. — Пожалуйста, можете задать. — У меня даже не вопрос, а информация. Несколько недель назад мы объявили в розыск грузовой автомобиль красного цвета, на котором перемещались преступники. Через двое суток данное транспортное средства было обнаружено в Курской области. Вот фотография. Капитан Манькин подошел к домовенку, показал ему снимок и спросил: — Кузьма Полиграфович, вам знаком этот автомобиль? Домовенок отпрыгнул от фотографии, как от огня, и снова закричал: — Нафаня! — Все ясно, — сказал судья. — Данные показания будут приобщены к делу, а сейчас суд удаляется на совещание. Не вставая с места, судья снова взял книгу "О вкусной и здоровой пище" и принялся ее читать. В это время один из конвойных достал большой нож и начал точить его о точильный камень, время от времени поглядывая на Фунтика. Через десять минут все сидевшие за столом встали, а судья начал зачитывать приговор из книги. Он читал скороговоркой, так, что никто ничего не понимал, только отдельные слова: "рулька… бульон… специи…" Но последние несколько строк он зачитал нормальным голосом: — Суд постановил признать свинью виновной и назначить высшую меру наказания — холодец. Участники заседания поднялись из-за стола прямо с вилками и ножами и обступили клетку со всех сторон. — Я подаю апелляцию! — завопил поросенок Фунтик. — У меня есть еще десять дней! — Что дадут тебе эти десять дней? Мы тебя все равно съедим, — сказал судья. — Я протестую! Я подаю апелляцию! Я не согласен! — Какая же ты непутевая скотина, — сказал судья и обернулся к присутствующим. — Придется дать этому поддонку десять дней. Последним, что увидел Фунтик, когда его выносили в мешке из здания суда, был прокурор. Он так глубоко сглотнул слюну, что по всему его телу, словно судорога, пробежала глубокая волна. Третья серия Поросенку Фунтику было не миновать смертной казни через холодец, но в судьбу его вмешались высшие силы. Оказалось, что госпожа Беладонна — коррупционер. Органы установили, что она похитила у государства 800 миллиардов рублей. Пока ее судили и, наконец, справедливо приговорили к трем месяцам тюрьмы условно, Фунтик выпал из поля зрения органов правосудия. Бездействие органов, конечно, Фунтика удручало. Но он боялся написать жалобу, чтобы напоминать о себе. Так получилось, что следствие даже забыло, что у Фунтика 1 апреля заканчивается мера пресечения. 1 апреля Фунтик встал со шконки, боясь даже дышать. Он торжественно подошел к двери камеры, постучал в нее и крикнул: — Выпускайте! — За что тебя выпускать, ты же преступник, — сказали с продола. — Я уже три часа незаконно сижу! У меня мера пресечения закончилась, — заорал Фунтик, просунув пятачок в кормяк. Но это не произвело никакого впечатления. — У нас тут полтюрьмы незаконно сидят, что ж нам теперь, полтюрьмы выпустить? — был ответ. На такой беспредел Фунтик, наконец, озлился. "Сало я бессловесное или право имею?" — сказал он сам себе. Поразмыслив, Фунтик решил: "чтобы скрыться — нужно вскрыться". Когда охрана, как обычно, вывела арестантов на утреннюю проверку, он выхватил принесенную с собой шариковую ручку и с криком "Свободу поросятам!" полоснул себя по ноге. Осталась синяя линия. Для большей убедительности он принялся дрыгать ногами и визжать, точно его режут на колбасу. — Что с ним? — спросил один из продольных. — Муки совести, — пояснил второй. Поросенка за ноги втянули обратно в хату. Но с того дня Фунтик стал исполнять эту сцену каждое утро, без выходных. На четвертый месяц его все-таки повезли в институт Сербского. Фунтик знал, что там не лечат. Все арестанты помнили историю Осла из мульфильма "Бременские музыканты", который, побывав в Сербского, забыл алфавит и мог произнести только два слова из одной буквы: "е" и "е-е". В больнице Фунтик не прошел тест на дебильность. Врач нарисовал на листе бумаги квадрат и спросил: — Это что? — Квадрат. — Нет, это листок бумаги. Потом врач ни с того ни с сего больно ударил поросенка в челюсть. — Это что? — спросил он. — Нокаут, — ответил поросенок, поднимаясь с пола. — Нет, это моя рука. Наконец, когда Фунтику показали его собственное отражение в зеркале, он решил схитрить и сказал: — Зеркало. — Нет, это ты, — вздохнул врач. — И ты — полный дебил. — Это карательная психиатрия! — как обычно, завизжал Фунтик. — Все так говорят. В палате, куда поместили Фунтика, оказался его земляк, Пятачок из сказки про Винни-Пуха. Любой разговор он сводил к погоде: каждые пять минут смотрел в потолок и говорил: "Кажется, дождь собирается…" — Братуха, а ты здесь за что? — поинтересовался Фунтик. — Да медведь, скотина, меня подставил. Пошли, говорит, мед воровать. Дал ружье, поставил на стреме, а сам, сука, на воздушном шаре улетел. А менты все сняли на видео. В итоге у меня 158 статья — кража, 222-я — незаконное ношение оружия, 210-я — ОПГ и еще 228-я, потому что менты утверждают, будто "мед" — это метадон. Пятый год уже следствие идет. — Валить нам надо, — сказал Фунтик, понизив голос. И рассказал свой план. На территории больницы есть аптечный киоск. Нужно украсть оттуда коробку презервативов, надуть их все и улететь по воздуху, как это сделал в свое время хитрый медведь. Раз в месяц поросят водили в душ. Это было единственное помещение без решеток на окнах. А дорога в душевые проходила как раз мимо того аптечного киоска. Там-то Фунтик и изобразил свой очередной приступ, и пока ему связывали руки и пинали ногами, Пятачок стащил коробку презервативов. Прошел месяц, настал день Икс. Поросят снова привели в душ. Но вместо того, чтобы мыться, они надули презервативы и прыгнули в окно. Фунтик чувствовал себя Олимпийским мишкой, которого тридцать шесть лет назад запускали в Москве. Разница только в том, что Мишка был хотя бы в трусах, а поросенок летел совсем раздетый. — Это теракт, — понял начальник конвоя и сообщил вышестоящему руководству. "Два террориста-смертника поднялись в небо на воздушных шарах" — тут же передали по Первому каналу. Из подмосковного Жуковска в небо взмыл СУ-30. Тем временем поросята перестали подниматься и начали снижаться. Ветром их отнесло в сторону, и через час они приземлились на крыльцо Министерства юстиции. — У меня мера пресечения закончилась семь месяцев назад, — сказал Фунтик. — Я не убегал. Делу была придана огласка, про Фунтика написали в газетах, поэтому полицейским пришлось поднять документы. Оказалось, что мера пресечения у Фунтика действительно давно закончилась, а у Пятачка факта кражи не было, ружье — игрушечное, а ослик Иа еще пять лет назад дал признательные показания. Осел показал, что это он — глава преступной группировки, а мед по его указанию похитили слонопотамы. Дело оказалось настолько запутанным, что следователям просто надоело им заниматься. В общем, все закончилось так же неожиданно, как и началось. Через три дня Фунтик с Пятачком стояли на платформе станции метро "Библиотека". — Ты куда? — спросил Фунтик. — Я — в Швейцарию, — сказал Пятачок. — А я — в Новую Зеландию. Лишь бы подальше отсюда. Четвёртая серия. Поросёнок Фунтик и Великие реформы Тем временем, президент задумал Великую реформу. Он собрал своих министров, чтобы зачитать свое решение. По правую руку у стола сидел советник Песочкин, по левую — Медведкин. Президент достал бумажку и стал читать: — Преступность в нашей стране растет. Пора принимать меры. В самолете я посмотрел много мультфильмов и придумал, что нужно сделать. Первое. Создать Следственный комитет по анимации в Российской Федерации. Сокращенно СКА РФ. — Это же поэзия,— с восторгом сказал Песочкин. — Гениально,— сказал Медведкин. — Второе. Создать Нацгвардию и ее руководителем назначить меня! — Мудро,— сказал Песочкин. — Прелестно, сказал Медведкин. — И последнее. Руководителем СКА РФ назначить актера Михаила Боярского. — В самую точку!— сказал Медведкин. — Всем всё понятно? — Да. — Выполнять! Министры разбежались выполнять поручения. В тот же вечер в студию передачи "Спокойной ночи, малыши" ворвались люди в масках. В прямом эфире они заломили Хрюше руки и положили пятачком в пол. Дети были в шоке. Преступное сообщество, в которое входили дядя Вова, Степашка, Хрюша и скрывшийся от следствия Мишутка, было обезврежено. Во время обыска в студии были обнаружены полкило героина, взрывчатка и экстремистская литература… — Где Фунтик? — был первый вопрос. — Не знаю, хрю-хрю, — ответил в своей обычной манере Хрюша. — Ты "за" или "против" того, чтобы люди ели сало? — спросил следователь Манькин. — Против. — Вот и доказательство! — сказал Банькин. — Что? — А то! Что ты лидер ячейки ИГИЛ. Не ешь сало — значит террорист! На очередную ставку привели кота Леопольда и двух мышей. Поскольку поросята друг на друга похожи, все свидетели показали на Хрюшу. "Фунтик найден", — тут же доложили Боярскому. Фунтик же тем временем находился в Новой Зеландии — стране, где снимали "Властелина колец". Он ловко спрятался среди эльфов, гномов, хобиттов, эльфов, и жил в том месте, где был Мордор. Хрюша еще не понимал, что с ним происходит. Он думал, что все это веселая история, которая вот-вот закончится. — Признавайся,— давили на него Манькин и Банькин. — Спокойной ночи, ребята, хрю-хрю,— отвечал Хрюша. Манькин и Банькин объяснили Хрюше, что им проще его убить, чем расследовать это дело. Ведь для раскрытия преступления им придется просмотреть все выпуски передачи "Спокойной ночи, малыши" за последние сорок лет, на что у них нет ни времени, ни сил. Так Хрюша дал свои первые показания. Оказалось, что еще в 1976 году он вступил в группировку "Джаббхат аль Свинтус". Группировка выступала против холодца, сала, тушёнки и убийства поросят. Проникшись радикальными идеями, он стал распространять их среди своих знакомых. Символом группировки был выбран пятачок и хвостик. Было решено устраивать теракты во всех городах, где едят свинину. — Как записать-то?— спросил Манькин Банькина. Дело в том, что Михаил Боярский постановил писать все документы в стихах и теперь все полицейские сделались поэтами. — Пиши: Хрюша — террорист и свинья. На свободе оставить нельзя. Может уничтожить доказательства, Ибо таковы обстоятельства, Оказать воздействие на свидетелей И лишить их добродетелей, Может скрыться от следствия— Таковы будут последствия! Сочинение поэмы затянулось до утра. К утру Хрюша, наконец, понял, что попал в руки правосудия и начал протестовать. Тем временем, Михаил Боярский сидел у себя в кабинете, в шляпе, синем шарфе и размахивал шпагой: — Щенки! — орал он целыми днями,— всех заколю! Шла борьба с преступностью.
Памфлет написан весной 2016 г. в СИЗО "Водник" Дмитрий Бученков
Прикольные ребяята - эти гениальные писатели, у каждого - свои тараканы, ну, в смысле особенности...)))
Как создавались великие книги? Как Набоков писал «Лолиту»? Где творила Агата Кристи? Какой режим дня был у Хемингуэя? Эти и другие подробности творческого процесса знаменитых авторов — в нашем выпуске.
Для написания книги нужно в первую очередь вдохновение. Однако к каждому писателю приходит своя муза, причем приходит она не всегда и не везде. На какие только ухищрения ни шли знаменитые авторы, чтобы найти то самое место и тот самый момент, когда сюжет и персонажи книги складывались в их голове наилучшим образом. Кто бы мог подумать, что великие произведения создавались в таких условиях!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 12.02.16 11:24. Заголовок: ВОЙНА НА РОЖДЕСТВО :..
- участник сейчас на форуме