Отправлено: 02.02.13 21:49. Заголовок: Анекдоты

Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить!

Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации!

Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные!


Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

 Отправлено: 03.02.13 08:19. Заголовок: Приветствую всех дру..

Приветствую всех друзей на новой танцплощадке!
Хорошего дня и несколько анекдотов про Матроскина ...и прочих.

Матроскин поймал машину.

М: - Водитель, не подвезёшь до деревни? ...с коровой.
В: - Да, корова-то не влезИт.
М: - Ничего. Я её сзади привяжу и она будет за машиной бежать.
В: - Да ведь она медленно бежать будет. Я быстро еду. Не успеет.
М: - Успеет, успеет!
Матроскин привязал корову сзади, сел в машину. Водитель поехал, смотрит- бежит корова.
Водитель быстрее ехать начал, смотрит - корова бежит.
Ещё быстрее едет, видит корова левым глазам мигать стала.
В: - А что это у тебя корова левым глазом мигает?
М: - Медленно едешь... На обгон пошла.

.................

-Эх, Шарик, - говорит Матроскин, - ты хоть что-нибудь умеешь?
-Да я умею слушать как ты меня отчитываешь.

.................

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... о!-О!...

................

- Как дела?
- Да вот, мел купил от тараканов…
- И?..
- Что, ...и?! Сидят, рисуют!

..............

Общение центра по управлению космическими полетами с космическим кораблем:
- Белка, приём!
- Гав-гав!
- Измерь температуру за бортом.
- Стрелка, приём!
- Гав-гав!
- Измерь заряд солнечных батарей.
- Чукча, приём!
- Гав-гав!
- Ты чего разгавкался?!! Быстро покорми собак и ни в коем случае ничего не трогай!

 Отправлено: 03.02.13 17:29. Заголовок: «Что делают молоде..

«Что делают молоденькие девочки, чтобы стать взрослыми психотерапевтами? »- спрашивает юная студентка Института Гештальт-терапии и Консультирования.
«Стареют…»- с грустной иронией отвечает ей тренер - женщина постарше.

 Отправлено: 06.02.13 10:16. Заголовок: :sm236: Если кто-т..

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он тебя оскорбил.
Возможно, он просто представился.

 Отправлено: 06.02.13 18:41. Заголовок: Ребят сто лет так не..

Ребят сто лет так не ржал каг на этим постом на НСФ .....
Вчитайтесь в каждое слово .....

ogranschik пишет .....

А почему они взяли тот же логотип-"НАШ СЕБЕЖ" ?
Что за дела?
Я к тому,что даже для такого, не совсем малюсенького городка ,каким является Себеж,два форму с одинаковым название-это более чем перебор...

И потом,Себеж-это город партизан,по большому счёту. А тут получается,что его считают своим законченные либералы...

 Отправлено: 07.02.13 11:14. Заголовок: Плачет девушка на ст..

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две :)

 Отправлено: 09.02.13 13:17. Заголовок: Таможенник досматрив..

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

 Отправлено: 12.02.13 21:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 12.02.13 21:20. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 13.02.13 08:24. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 13.02.13 12:37. Заголовок: Можно пить пиво по ..

Можно пить пиво по немецки - с колбасками,

можно по английски - с чипсами,

можно по-японски - с суши.

А мы любим по русски - с ВОДКОЙ.

 Отправлено: 13.02.13 12:43. Заголовок: Настоящий мужчина не..

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

 Отправлено: 13.02.13 15:18. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 14.02.13 10:22. Заголовок: Навеяло темой о Боге..

Навеяло темой о Боге и религии.
- Соблазнив Еву яблоком, Змий потом сильно пожалел о содеянном!
- Это почему?
- Потому что вкусив запретного плода Ева увидела в Змие не только животное, но и ремень, туфельки и сумочку...

 Отправлено: 14.02.13 11:11. Заголовок: Муж - жене: - Слушай..

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


***
Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

***
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

***
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ..

***
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

***
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь,
зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.


***
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой,
а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,
чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

***
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ?
- Дорогая, ну ты у меня умница, придумай что-нибудь сама.

***
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

***
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

***
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

С Днём ВЛЮБЛЁННЫХ!
Счастья Вам, взаимности в любви и доверия!
Ваша 440Гц

 Отправлено: 15.02.13 09:28. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 Отправлено: 15.02.13 09:59. Заголовок: - Ребе, что мне дела..

- Ребе, что мне делать? По матери я - еврей, а по отцу - укаринец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, а надкусить - больно...

 Отправлено: 15.02.13 10:02. Заголовок: СЕРЁГА, ситуация бол..

СЕРЁГА, ситуация более, чем жизненная... Отчасти даже личный опыт имеется

 Отправлено: 15.02.13 10:08. Заголовок: и я протоже :sm54: ..

и я протоже

 Отправлено: 15.02.13 10:13. Заголовок: Уважаемый модератор,..

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

 Отправлено: 15.02.13 11:05. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Я пр..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Я просто не умею делать ничего другого…

Все советы - супер!!! Правда, слишклом много в этом зависимости от девушек...
А так классно... Всенепременно воспользуемся!

 Отправлено: 15.02.13 11:08. Заголовок: а мне скидки будут? ..

а мне скидки будут?

 Отправлено: 15.02.13 15:17. Заголовок: СЕРЁГА пишет: мне с..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

мне скидки будут?

...ээээ...это уже блат!

..а чё, уже надо, провинился?

 Отправлено: 15.02.13 15:18. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/..

 Отправлено: 15.02.13 15:53. Заголовок: страховка и только с..

страховка и только страховка

 Отправлено: 15.02.13 18:19. Заголовок: Мент ловит наркоман..

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

 Отправлено: 15.02.13 18:59. Заголовок: ОППА-чанин :sm36: ..

ОППА-чанин

 Отправлено: 22.02.13 16:47. Заголовок: "А поверни Папа ..

"А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому..."
- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

 Отправлено: 22.02.13 17:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.02.13 02:48. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 23.02.13 03:07. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

ПОПАДАНИЕ - ПРИЗНАК НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

С ДНЁМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!!!

 Отправлено: 24.02.13 19:34. Заголовок: Ихтиандр, сынок, не ..

Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце... Вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...

 Отправлено: 24.02.13 22:20. Заголовок: ]Беглая горожанка З..

Беглая горожанка

Запас *

Собирался мужик с ярмарки возвращаться домой. А тут как на зло, у телеги оглобля лопнула. Стал он бегать искать ей замену. Всю ярмарку обежал - ни у кого нет. Наконец ему показали кавказца, способного ему помочь.
- Выручай, брат! Сколько денег за оглоблю просишь? - спросил он торговца.
- Мнэ денег от тебя не надо, - ответил тот.
- Чего ж ты хочешь?
- Давай жопу ибат - твоя оглобя!...
Задумался мужик. Но деваться некуда - согласился…

Прошел год. Мужик снова на ту же ярмарку приехал, да не просто так, а с тремя запасными оглоблями. Видя это, отыскавший его кавказец удивился:
- Вах! Зачем столько оглоблей привез?
- Запас в жопу не ебет! - ответил ему мужик и плюнул под ноги.
- Ц-ц-ц… - уважительно зацокал языком сын гор…

Прошло еще время, и кавказец вернулся на родину. Празднуя свое возвращение с друзьями, он вспомнил историю с мужиком:
- Хорошая у русских пословица есть.
- Расскажи! - попросили его. Но он неожиданно задумался, сообразив, что у горцев другие обычаи и менталитет, нежели у русских. Но рассказывать-то надо - ждут!
- Э-э! Трудно переводить… В общем так: лишний хуй в жопе - не помеха!
- Вах!!!

 Отправлено: 25.02.13 09:33. Заголовок: Пал_Палыч пишет: За..

Пал_Палыч пишет:

цитата:

Задумался мужик. Но деваться некуда - согласился…

Не наш мужик...

 Отправлено: 25.02.13 09:42. Заголовок: - Ты чего такая взви..

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 Отправлено: 25.02.13 10:55. Заголовок: Купил китайское поло..

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

 Отправлено: 25.02.13 11:13. Заголовок: Ещё рыбацкий анекдот..

Ещё рыбацкий анекдот:

- Ты же всегда на рыбалку ездил. А чего теперь перестал?
- Жена дома пить разрешила...

 Отправлено: 25.02.13 13:25. Заголовок: Беглая горожанка пиш..

Беглая горожанка пишет:

цитата:

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

`

 Отправлено: 25.02.13 13:44. Заголовок: AntonIO пишет: Ещё..

AntonIO пишет:

цитата:

Ещё рыбацкий анекдот:

На берегу речки, возле собственной дачи-виллы, сидит генерал.
В руках - удочка, под боком - коньяк и закуска.
Время томительно тянется - клёва нет.
Внезапно - ГОЛОС с неба:
- Ну что, генерал-майор Сапогов, не клюёт?
Генерал после испуганной паузы, верх, жалобно:
- Не клюёт, Господи!
Голос, язвительно:
- И х...й прикажешь!

 Отправлено: 08.03.13 19:24. Заголовок: Приехала

Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

 Отправлено: 10.03.13 12:06. Заголовок: Кормите голубей акв..

Кормите голубей акварельной краской и ваш город станет гораздо ярче!

_____________________________

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...

_____________________________________________


Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.


_____________________________________________


-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..


_____________________________________________


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 Отправлено: 16.03.13 16:53. Заголовок: - Как по английски р..

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

 Отправлено: 18.03.13 10:31. Заголовок: Папа укладывает сына..

Папа укладывает сына спать.
Сын постоянно задает вопросы.....:
Сын:
Папа,а что это?.....показывая на стену
Замученый отец:
СА-БЛЯ!!!!
Сын:
Чёбля?
Отец:
Всебля.......спибля.......чмобля!!!!!!!

 Отправлено: 18.03.13 11:12. Заголовок: Реальные истории: В ..

Реальные истории:
В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».
А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! ! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают? ». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! ! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом! ! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!
Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...
«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...
Конечно же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!

 Отправлено: 22.03.13 08:42. Заголовок: Недетские анекдоты.(..

Недетские анекдоты.(⁺²⁵)

- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который обделался.
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню,
где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, на народ - всем наплевать, а будущее - в дерьме...

...........

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо!

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:



- Думаю, мальчик может пойти в третий класс...



Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

Учительница: "теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?"

-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)

 Отправлено: 04.04.13 17:54. Заголовок: Анекдот.. Почему са..

Анекдот..

Почему самодостаточная образованная женщина напоминает морскую свинку...
Потому , что и не свинка..и - не морская..

 Отправлено: 05.04.13 17:15. Заголовок: Жена спpашивает у му..

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

 Отправлено: 08.04.13 18:02. Заголовок: Диалог двух мужчин в..

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина.
Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. "

- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа:
"все равно ты виноват",
"а надо было сделать нормально" и
"ты меня неправильно понял", - ещё никто не отменял.

 Отправлено: 08.04.13 18:05. Заголовок: Покупайте батарейки ..

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

 Отправлено: 14.04.13 17:00. Заголовок: На остановке заходит..

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

 Отправлено: 13.06.13 23:46. Заголовок: Анекдоты про врачей ..

Анекдоты про врачей

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз 30-40...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!..

 Отправлено: 19.06.13 22:04. Заголовок: Зима, мороз. Вороб..

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и нас...ла кучу на воробья.
Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.

Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обо...рал; не всяк тот друг, кто тебя из го...на тащит.

 Отправлено: 22.07.13 22:53. Заголовок: Приходит девочка из ..

Исправлено администратором.
Сообщение содержит ненормативную лексику

Скрытый текст

Приходит девочка из садика домой,мама к ней: -Говорят ты в садике матом ругалась,это правда? -Пиздят.

 Отправлено: 23.07.13 12:33. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 Отправлено: 26.07.13 07:17. Заголовок: Исправлено администр..

цитата:

Исправлено администратором.

Администратору респект за науку, так как весь юмор в лексике был.
Ну, тады так:
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать:"Что ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитатель уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок...

 Отправлено: 29.07.13 07:16. Заголовок: Неплохой анекдот, но..

Неплохой анекдот, но весь юмор в лексике:
Приходит человек в страховое агентство и говорит:

Скрытый текст

- Пожалуйста,застраХЕРьте мою машину! дама отвечает возмущённо... -МуЗчина как вы выражаетесь! тот в ответ -А что - застраХУЙте лучше звучит?

 Отправлено: 04.08.13 15:20. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Скрытый текст

Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...

 Отправлено: 05.08.13 13:34. Заголовок: Иду по лесу… дождь х..

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 Отправлено: 05.08.13 20:40. Заголовок: Darina :sm64: :s..

Darina

 Отправлено: 06.09.13 09:58. Заголовок: Природа кланирования..

Природа кланирования ещё не изучена...

 Отправлено: 06.09.13 22:47. Заголовок: 440Гц пишет: Природ..

440Гц пишет:

цитата:

Природа кланирования ещё не изучена.

Да очень сильная речь, особенно жестикуляция.
Пожалуй может составить конкуренцию.

Предвыборная речь мэра города Харькова! Всем встать!!!

http://youtu.be/q3z2wheJWyk

 Отправлено: 27.09.13 11:48. Заголовок: Анекдот с бородой: ..

Анекдот с бородой:

Собрались в Японию Волк, Заяц и Хомяк..
Волк: "В Японии меня будут звать Вуй!!!"
Заяц: "Я буду Зуй!!!"
Хомяк: "А я вообще никуда не поеду!!!"

 Отправлено: 10.10.13 02:10. Заголовок: — Почему в арабских ..

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

..............................

Семейные разборки:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
.................................

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 Отправлено: 22.10.13 20:56. Заголовок: Мама уводя сына от с..

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

 Отправлено: 22.10.13 21:43. Заголовок: - Пап, купи мне мале..

- Пап, купи мне маленькую собачку!
Скрытый текст

- Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша.

 Отправлено: 22.10.13 23:40. Заголовок: Поспорили дети в шко..

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрей всего?..
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово, скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил - он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 Отправлено: 23.10.13 07:07. Заголовок: Повела учительница д..

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

 Отправлено: 25.10.13 10:13. Заголовок: Совет на женском фор..

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

 Отправлено: 27.10.13 18:44. Заголовок: 31 декабря Путин буд..

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

 Отправлено: 28.10.13 22:20. Заголовок: Летел как-то крутой ..

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка: — И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: — Нет, девочка, не знаю...
Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 Отправлено: 04.11.13 15:10. Заголовок: У нас в стране все д..

У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят.

 Отправлено: 19.11.13 23:00. Заголовок: - Что русскому мат, ..

- Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

 Отправлено: 20.11.13 21:41. Заголовок: В связи с повышение..

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять",
переносится с 45 лет, на 75!!!

 Отправлено: 28.11.13 17:10. Заголовок: Мама, а почему папа ..

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


...............................................

Один спрашивает у друга:
-Можешь достать хороший яд?
-Тебе зачем? Отравиться хочешь?
-Для жены. Житья нет. "Пилит" целыми днями, грязище, еду не готовит.
-Яд- это тюрьма. Лучше другой способ. Замучай сексом до смерти. Утром, днем, вечером, можешь ночью пару раз разбудить. Месяц - и ты свободен, как орел в горах.
Через некоторое время советчик приходит к нему домой - чистота, борщем пахнет, жена на кухне песни "мурлычет".
Будущий орел сидит, понурясь. Он к нему:
- Ну как?
- Слышишь? Поет, голубка... Не знает, что три дня до смерти осталось!

.................................................................................................................

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

 Отправлено: 02.12.13 19:06. Заголовок: Про грибы и грибнико..

Про грибы и грибников.

В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.


Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.


Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину». Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину».
Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…

 Отправлено: 14.12.13 16:32. Заголовок: Продолжим нашу колле..

Продолжим нашу коллекцию:

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

 Отправлено: 14.12.13 19:50. Заголовок: -Мыкола, а шо цэ ..

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

 Отправлено: 20.12.13 17:00. Заголовок: "Жила была мален..

"Жила была маленькая,слепая и очень жадная девочка,которая думала, что ее обделяют.
Такая жадная,что родители обратились к врачу.
А врач им и говорит:"Наложите ей полный таз пельменей,она пощупает что еды очень много и перестанет жадничать".
Они так и сделали.
Села девочка за стол ощупала таз, попробовала и говорит злобно: — Представляю сколько вы себе нахерачили!!!"

 Отправлено: 20.12.13 18:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 21.12.13 15:18. Заголовок: Умирает Путин и оказ..

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

(с)

 Отправлено: 22.12.13 12:04. Заголовок: - Простите, молодой ..

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

 Отправлено: 25.12.13 10:08. Заголовок: mikhail.fr, прекрасн..

mikhail.fr, прекрасная, а главное точная иллюстрация

 Отправлено: 07.01.14 11:18. Заголовок: Шагают по улице 5-ле..

Шагают по улице 5-летние парни.Видят разбросанный мусор.Один спрашивает
-Кто это сделал?
-Кто,кто-дядя Петя.
-А где он живет?
-На юге живет.
-А где юг?
-Ну там,за востоком.

 Отправлено: 07.01.14 17:24. Заголовок: Встречаются по обмен..

Встречаются по обмену опытом русский и японец.У обоих абсолютно одинаковые заводы.Сколько у тебя рабочих-спрашивает русский-три-отвечает японец.А у тебя?А у русского работают 20 человек ,ему неловко и он ответил-четыре.Через год опять встречаются.Японец подходит к русскому и говорит.Я целый год ломал голову,ну подскажи уже,что там у тебя делает четвертый?

 Отправлено: 08.01.14 10:30. Заголовок: Сын-ему четыре с пол..

Сын-ему четыре с половиной года,требует перед сном горшок.
-Зачем тебе горшок? Ты уже большой сходи на унитаз.
-Просто я когда сижу на горшке,вспоминаю детство.

 Отправлено: 08.01.14 16:02. Заголовок: Почему Бог любит ате..

Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.

 Отправлено: 10.01.14 07:43. Заголовок: Сегодня вечером я пр..

Сегодня вечером я понял, что уже просто страдаю фигней.
Сначала я записал, как я пою.
Потом я до слёз ржал от того, как я пою.
Потом записал, как я до слёз ржал и ржал.

- Кто у вас самый старший в семье?
- пра пра пра бабушка
- Но это же не возможно!
- во во возможно.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you!"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!

 Отправлено: 12.01.14 04:00. Заголовок: Весело и с огоньком ..

 Отправлено: 12.01.14 04:43. Заголовок: Доносятся крики из ..

Доносятся крики из подворотни женский голос "Помогите!",
мимо идёт мент "Что случилось?" спрашивает.
Насильник принуждает меня к минету!
Мент -Гражданин, предъявите документы!
Мужик -"вот, Пожалуйста"
Мент - документы в порядке, так что придётся взять гражданочка.

------------------------------------------------------------------

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса

----------------------------------------------------

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

 Отправлено: 12.01.14 15:46. Заголовок: :sm57: ..

 Отправлено: 13.01.14 01:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/j..

Диалог в мужском туалете:
- У Вас из ж..пы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

****

Не буду навязываться, захочет "напишет" подумали оба..

 Отправлено: 13.01.14 11:12. Заголовок: Сыну 5 лет,смотрю с ..

Сыну 5 лет,смотрю с ним телевизор,идет реклама про строительство дорог-там мосты и полотно настелаются мгновенно .Он говорит:
-Так не правильно,так не строят.
-А как правильно?
-Сначала сыпят песок,потом катком гладят,потом поджаривают,потом красят.

 Отправлено: 13.01.14 11:18. Заголовок: Виктор пишет: Снача..

Виктор пишет:

цитата:

Сначала сыпят песок,потом катком гладят,потом поджаривают,потом красят.

...Это точно, исключительно по-русски!....

 Отправлено: 14.01.14 02:41. Заголовок: борода . . . . :sm3..

борода . . . .

 Отправлено: 14.01.14 03:18. Заголовок: Заходит доярка в кор..

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 Отправлено: 14.01.14 11:29. Заголовок: — Роза Моисеевна, ск..

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
(anekdotov.net)

 Отправлено: 14.01.14 13:07. Заголовок: Выйдя на пенсию, бо..

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

 Отправлено: 14.01.14 19:32. Заголовок: — Как вы собираетесь..

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

 Отправлено: 17.01.14 22:12. Заголовок: Если ваш мужчина: 1...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

 Отправлено: 29.01.14 08:18. Заголовок: ...А мы с вами перен..

...А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

 Отправлено: 31.01.14 19:52. Заголовок: Анедоты про Штирлица..

Макс О́тто фон Шти́рлиц (нем. Max Otto von Stierlitz; он же Макси́м Макси́мович Иса́ев, настоящее имя Все́волод Влади́мирович Владимиров) — литературный персонаж, герой многих произведений русского советского писателя Юлиана Семёнова и народных анекдотов, штандартенфюрер СС, советский разведчик, работавший в интересах СССР в нацистской Германии и некоторых других странах. Всесоюзную славу образу Штирлица принёс многосерийный телефильм «Семнадцать мгновений весны» по одноимённому роману, где его роль сыграл Вячеслав Тихонов. Этот персонаж стал самым знаменитым образом разведчика в советской и постсоветской культуре, сопоставимым с Джеймсом Бондом в культуре западной.


Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.


Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

 Отправлено: 31.01.14 19:54. Заголовок: В Киеве, разговор по..

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

 Отправлено: 06.02.14 22:46. Заголовок: Тамара Петровна утон..

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

 Отправлено: 06.02.14 22:49. Заголовок: - Извините, ваш паро..

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

 Отправлено: 06.02.14 22:50. Заголовок: Идет война... перест..

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!".. - и тишина...
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!" .. выстрел, труп...

 Отправлено: 06.02.14 22:51. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?!
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

 Отправлено: 06.02.14 23:27. Заголовок: SMS-переписка: - При..

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

 Отправлено: 07.02.14 15:47. Заголовок: Идут по дороге Белос..

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая самая офигенная.
Дюймовочка:
-А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
-А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано зеркало правды . Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает.
-Я на самом деле не самая красивая оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
-Я на самом деле не самая маленькая оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек выходит злой как бык и орёт:
-Кто такой Валуев?!!!

 Отправлено: 07.02.14 20:51. Заголовок: Муж: -Привет, моя сл..

Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

 Отправлено: 07.02.14 21:41. Заголовок: Господь диктует Моис..

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает "не ешь мясного с молочным"?
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- А-а-а, сейчас все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай и пиши, что диктуют:
- не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Да делайте, что хотите...

 Отправлено: 13.02.14 08:47. Заголовок: Бабушка, а кровь вку..

Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

 Отправлено: 13.02.14 20:19. Заголовок: Летит самолёт.Команд..

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

 Отправлено: 21.02.14 07:11. Заголовок: 1920 год. Карл Кралл..

1920 год. Карл Кралль проводит эксперимент по изучению собачьей телепатии. Исследователь пытается замерить уровень "умственного излучения", якобы возникающий между человеком и пуделем.

 Отправлено: 02.03.14 16:04. Заголовок: Почему ты разводишьс..

Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

 Отправлено: 03.03.14 08:34. Заголовок: Два брата 8-ми и 5-т..

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

 Отправлено: 03.03.14 09:50. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/U..