On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник


Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.13 21:49. Заголовок: Анекдоты




Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить!

Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации!

Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные!


Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 232 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]







Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.13 08:19. Заголовок: Приветствую всех дру..


Приветствую всех друзей на новой танцплощадке!
Хорошего дня и несколько анекдотов про Матроскина ...и прочих.

Матроскин поймал машину.

М: - Водитель, не подвезёшь до деревни? ...с коровой.
В: - Да, корова-то не влезИт.
М: - Ничего. Я её сзади привяжу и она будет за машиной бежать.
В: - Да ведь она медленно бежать будет. Я быстро еду. Не успеет.
М: - Успеет, успеет!
Матроскин привязал корову сзади, сел в машину. Водитель поехал, смотрит- бежит корова.
Водитель быстрее ехать начал, смотрит - корова бежит.
Ещё быстрее едет, видит корова левым глазам мигать стала.
В: - А что это у тебя корова левым глазом мигает?
М: - Медленно едешь... На обгон пошла.

.................

-Эх, Шарик, - говорит Матроскин, - ты хоть что-нибудь умеешь?
-Да я умею слушать как ты меня отчитываешь.

.................

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... о!-О!...

................

- Как дела?
- Да вот, мел купил от тараканов…
- И?..
- Что, ...и?! Сидят, рисуют!

..............

Общение центра по управлению космическими полетами с космическим кораблем:
- Белка, приём!
- Гав-гав!
- Измерь температуру за бортом.
- Стрелка, приём!
- Гав-гав!
- Измерь заряд солнечных батарей.
- Чукча, приём!
- Гав-гав!
- Ты чего разгавкался?!! Быстро покорми собак и ни в коем случае ничего не трогай!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4
Зарегистрирован: 03.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.13 17:29. Заголовок: «Что делают молоде..



«Что делают молоденькие девочки, чтобы стать взрослыми психотерапевтами? »- спрашивает юная студентка Института Гештальт-терапии и Консультирования.
«Стареют…»- с грустной иронией отвечает ей тренер - женщина постарше.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 58
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.13 10:16. Заголовок: :sm236: Если кто-т..



Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он тебя оскорбил.
Возможно, он просто представился.

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 10
Зарегистрирован: 03.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.13 18:41. Заголовок: Ребят сто лет так не..


Ребят сто лет так не ржал каг на этим постом на НСФ .....
Вчитайтесь в каждое слово .....

ogranschik пишет .....

А почему они взяли тот же логотип-"НАШ СЕБЕЖ" ?
Что за дела?
Я к тому,что даже для такого, не совсем малюсенького городка ,каким является Себеж,два форму с одинаковым название-это более чем перебор...

И потом,Себеж-это город партизан,по большому счёту. А тут получается,что его считают своим законченные либералы...



Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 20
Зарегистрирован: 02.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 11:14. Заголовок: Плачет девушка на ст..


Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две :)

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.13 13:17. Заголовок: Таможенник досматрив..


Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

Ничто не происходит без достаточного основания. М.В. Ломоносов Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 31
Зарегистрирован: 02.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.13 21:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..




Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 32
Зарегистрирован: 02.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.13 21:20. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/j..




Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 172
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.13 08:24. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/S..








Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 13.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.13 12:37. Заголовок: Можно пить пиво по ..


Можно пить пиво по немецки - с колбасками,

можно по английски - с чипсами,

можно по-японски - с суши.

А мы любим по русски - с ВОДКОЙ.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 174
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.13 12:43. Заголовок: Настоящий мужчина не..


Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...


Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 42
Зарегистрирован: 04.02.13

Замечания: За постоянное хамство и провоцирование конфликтов.
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.13 15:18. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 128
Зарегистрирован: 02.02.13
Откуда: Россия, Псковская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.13 10:22. Заголовок: Навеяло темой о Боге..


Навеяло темой о Боге и религии.
- Соблазнив Еву яблоком, Змий потом сильно пожалел о содеянном!
- Это почему?
- Потому что вкусив запретного плода Ева увидела в Змие не только животное, но и ремень, туфельки и сумочку...


А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 208
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.13 11:11. Заголовок: Муж - жене: - Слушай..


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


***
Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

***
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

***
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ..

***
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

***
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь,
зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.


***
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой,
а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,
чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

***
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ?
- Дорогая, ну ты у меня умница, придумай что-нибудь сама.

***
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

***
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

***
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

С Днём ВЛЮБЛЁННЫХ!
Счастья Вам, взаимности в любви и доверия!

Ваша 440Гц

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 18
Настроение: в порядке дозволенного
Зарегистрирован: 11.02.13
Откуда: ПИТЕР-СЕБЕЖ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 09:28. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Любое достижение начинается с решения попробовать Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 135
Зарегистрирован: 02.02.13
Откуда: Россия, Псковская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 09:59. Заголовок: - Ребе, что мне дела..


- Ребе, что мне делать? По матери я - еврей, а по отцу - укаринец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, а надкусить - больно...

А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 65
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 10:02. Заголовок: СЕРЁГА, ситуация бол..


СЕРЁГА, ситуация более, чем жизненная... Отчасти даже личный опыт имеется

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 19
Настроение: в порядке дозволенного
Зарегистрирован: 11.02.13
Откуда: ПИТЕР-СЕБЕЖ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 10:08. Заголовок: и я протоже :sm54: ..


и я протоже

Любое достижение начинается с решения попробовать Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 20
Настроение: в порядке дозволенного
Зарегистрирован: 11.02.13
Откуда: ПИТЕР-СЕБЕЖ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 10:13. Заголовок: Уважаемый модератор,..


Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…


Любое достижение начинается с решения попробовать Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 31
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 11:05. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Я пр..



СЕРЁГА пишет:

 цитата:
Я просто не умею делать ничего другого…





Все советы - супер!!! Правда, слишклом много в этом зависимости от девушек...
А так классно... Всенепременно воспользуемся!

Ничто не происходит без достаточного основания. М.В. Ломоносов Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 21
Настроение: в порядке дозволенного
Зарегистрирован: 11.02.13
Откуда: ПИТЕР-СЕБЕЖ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 11:08. Заголовок: а мне скидки будут? ..


а мне скидки будут?

Любое достижение начинается с решения попробовать Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 231
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 15:17. Заголовок: СЕРЁГА пишет: мне с..


СЕРЁГА пишет:

 цитата:
мне скидки будут?

...ээээ...это уже блат!

..а чё, уже надо, провинился?

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 232
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 15:18. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/..





Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 25
Настроение: в порядке дозволенного
Зарегистрирован: 11.02.13
Откуда: ПИТЕР-СЕБЕЖ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 15:53. Заголовок: страховка и только с..


страховка и только страховка

Любое достижение начинается с решения попробовать Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 48
Зарегистрирован: 11.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 18:19. Заголовок: Мент ловит наркоман..


Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 57
Зарегистрирован: 04.02.13

Замечания: За постоянное хамство и провоцирование конфликтов.
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 18:59. Заголовок: ОППА-чанин :sm36: ..


ОППА-чанин

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 93
Зарегистрирован: 11.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.13 16:47. Заголовок: "А поверни Папа ..


"А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому..."
- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

Пляшут ноты врозь и с толком,
Ждут до, ре, ми, фа, соль, ля и си, пока
Разбросает их по полкам
Чья-то дерзкая рука.

Сел композитор, жажду утоля,
И грубым знаком музыку прорезал, -
И нежная как бархат нота "ля"
Свой голос повышает до "диеза".
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 282
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.13 17:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..




"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 333
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.13 02:48. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.13 03:07. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..




ПОПАДАНИЕ - ПРИЗНАК НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

С ДНЁМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!!!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 232
Зарегистрирован: 02.02.13
Откуда: Россия, Псковская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 19:34. Заголовок: Ихтиандр, сынок, не ..


Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце... Вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...


А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 58
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.13 22:20. Заголовок: ]Беглая горожанка З..


Беглая горожанка

Запас *

Собирался мужик с ярмарки возвращаться домой. А тут как на зло, у телеги оглобля лопнула. Стал он бегать искать ей замену. Всю ярмарку обежал - ни у кого нет. Наконец ему показали кавказца, способного ему помочь.
- Выручай, брат! Сколько денег за оглоблю просишь? - спросил он торговца.
- Мнэ денег от тебя не надо, - ответил тот.
- Чего ж ты хочешь?
- Давай жопу ибат - твоя оглобя!...
Задумался мужик. Но деваться некуда - согласился…

Прошел год. Мужик снова на ту же ярмарку приехал, да не просто так, а с тремя запасными оглоблями. Видя это, отыскавший его кавказец удивился:
- Вах! Зачем столько оглоблей привез?
- Запас в жопу не ебет! - ответил ему мужик и плюнул под ноги.
- Ц-ц-ц… - уважительно зацокал языком сын гор…

Прошло еще время, и кавказец вернулся на родину. Празднуя свое возвращение с друзьями, он вспомнил историю с мужиком:
- Хорошая у русских пословица есть.
- Расскажи! - попросили его. Но он неожиданно задумался, сообразив, что у горцев другие обычаи и менталитет, нежели у русских. Но рассказывать-то надо - ждут!
- Э-э! Трудно переводить… В общем так: лишний хуй в жопе - не помеха!
- Вах!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 234
Зарегистрирован: 02.02.13
Откуда: Россия, Псковская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 09:33. Заголовок: Пал_Палыч пишет: За..


Пал_Палыч пишет:

 цитата:
Задумался мужик. Но деваться некуда - согласился…

Не наш мужик...


А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 14
Зарегистрирован: 07.02.13
Откуда: Россия, Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 09:42. Заголовок: - Ты чего такая взви..


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 235
Зарегистрирован: 02.02.13
Откуда: Россия, Псковская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 10:55. Заголовок: Купил китайское поло..


Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 108
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 11:13. Заголовок: Ещё рыбацкий анекдот..


Ещё рыбацкий анекдот:

- Ты же всегда на рыбалку ездил. А чего теперь перестал?
- Жена дома пить разрешила...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 363
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 13:25. Заголовок: Беглая горожанка пиш..


Беглая горожанка пишет:

 цитата:
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???



Ната, и многие нашли пробел?...

В стране с образованием серьёзные проблемы.
Возможно, и в правительстве подымут эту тему...

Скрытый текст


Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 236
Зарегистрирован: 02.02.13
Откуда: Россия, Псковская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 13:44. Заголовок: AntonIO пишет: Ещё..



AntonIO пишет:

 цитата:
Ещё рыбацкий анекдот:

На берегу речки, возле собственной дачи-виллы, сидит генерал.
В руках - удочка, под боком - коньяк и закуска.
Время томительно тянется - клёва нет.
Внезапно - ГОЛОС с неба:
- Ну что, генерал-майор Сапогов, не клюёт?
Генерал после испуганной паузы, верх, жалобно:
- Не клюёт, Господи!
Голос, язвительно:
- И х...й прикажешь!

А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.13 19:24. Заголовок: Приехала


Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

Спасибо: 1 
Цитата Ответить
moderator


Сообщение: 91
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.13 12:06. Заголовок: Кормите голубей акв..


Кормите голубей акварельной краской и ваш город станет гораздо ярче!

_____________________________

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...

_____________________________________________


Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.


_____________________________________________


-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..


_____________________________________________


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 116
Зарегистрирован: 11.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.13 16:53. Заголовок: - Как по английски р..


- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Пляшут ноты врозь и с толком,
Ждут до, ре, ми, фа, соль, ля и си, пока
Разбросает их по полкам
Чья-то дерзкая рука.

Сел композитор, жажду утоля,
И грубым знаком музыку прорезал, -
И нежная как бархат нота "ля"
Свой голос повышает до "диеза".
Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 117
Зарегистрирован: 11.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.13 10:31. Заголовок: Папа укладывает сына..


Папа укладывает сына спать.
Сын постоянно задает вопросы.....:
Сын:
Папа,а что это?.....показывая на стену
Замученый отец:
СА-БЛЯ!!!!
Сын:
Чёбля?
Отец:
Всебля.......спибля.......чмобля!!!!!!!

Пляшут ноты врозь и с толком,
Ждут до, ре, ми, фа, соль, ля и си, пока
Разбросает их по полкам
Чья-то дерзкая рука.

Сел композитор, жажду утоля,
И грубым знаком музыку прорезал, -
И нежная как бархат нота "ля"
Свой голос повышает до "диеза".
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 110
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.13 11:12. Заголовок: Реальные истории: В ..


Реальные истории:
В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».
А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! ! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают? ». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! ! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом! ! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!
Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...
«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...
Конечно же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!

Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 35
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.13 08:42. Заголовок: Недетские анекдоты.(..


Недетские анекдоты.(+25)

- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который обделался.
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню,
где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, на народ - всем наплевать, а будущее - в дерьме...

...........

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо!

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:



- Думаю, мальчик может пойти в третий класс...



Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

Учительница: "теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?"

-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 293
Зарегистрирован: 21.03.13
Откуда: Р.Ф., Сестрорецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.13 17:54. Заголовок: Анекдот.. Почему са..


Анекдот..

Почему самодостаточная образованная женщина напоминает морскую свинку...
Потому , что и не свинка..и - не морская..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 127
Зарегистрирован: 11.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.13 17:15. Заголовок: Жена спpашивает у му..


Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Пляшут ноты врозь и с толком,
Ждут до, ре, ми, фа, соль, ля и си, пока
Разбросает их по полкам
Чья-то дерзкая рука.

Сел композитор, жажду утоля,
И грубым знаком музыку прорезал, -
И нежная как бархат нота "ля"
Свой голос повышает до "диеза".
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 54
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.13 18:02. Заголовок: Диалог двух мужчин в..


Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина.
Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. "

- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа:
"все равно ты виноват",
"а надо было сделать нормально" и
"ты меня неправильно понял", - ещё никто не отменял.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 55
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.13 18:05. Заголовок: Покупайте батарейки ..


Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 117
Настроение: в порядке дозволенного
Зарегистрирован: 11.02.13
Откуда: ПИТЕР-СЕБЕЖ
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.13 17:00. Заголовок: На остановке заходит..


На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Не надо мне напоминать, какой я был, где был и что делал. сейчас я уже другой! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1109
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.13 23:46. Заголовок: Анекдоты про врачей ..


Анекдоты про врачей

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз 30-40...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!..


Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 37
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.13 22:04. Заголовок: Зима, мороз. Вороб..



Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и нас...ла кучу на воробья.
Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.

Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обо...рал; не всяк тот друг, кто тебя из го...на тащит.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.13 22:53. Заголовок: Приходит девочка из ..


Исправлено администратором.
Сообщение содержит ненормативную лексику


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 45
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.13 12:33. Заголовок: Поймал мужик золотую..


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.13 07:17. Заголовок: Исправлено администр..



 цитата:
Исправлено администратором.

Администратору респект за науку, так как весь юмор в лексике был.
Ну, тады так:
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать:"Что ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитатель уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.13 07:16. Заголовок: Неплохой анекдот, но..


Неплохой анекдот, но весь юмор в лексике:
Приходит человек в страховое агентство и говорит:

Скрытый текст


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 384
Зарегистрирован: 03.02.13
Откуда: Россия, Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.13 15:20. Заголовок: Жена приходит домой ..


Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 169
Зарегистрирован: 02.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.13 13:34. Заголовок: Иду по лесу… дождь х..


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 345
Зарегистрирован: 03.02.13
Откуда: Россия, Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.13 20:40. Заголовок: Darina :sm64: :s..


Darina



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1840
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.13 09:58. Заголовок: Природа кланирования..


Природа кланирования ещё не изучена...



Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 893
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.13 22:47. Заголовок: 440Гц пишет: Природ..


440Гц пишет:

 цитата:
Природа кланирования ещё не изучена.



Да очень сильная речь, особенно жестикуляция.
Пожалуй может составить конкуренцию.

Предвыборная речь мэра города Харькова! Всем встать!!!

http://youtu.be/q3z2wheJWyk

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 15
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.13 11:48. Заголовок: Анекдот с бородой: ..


Анекдот с бородой:

Собрались в Японию Волк, Заяц и Хомяк..
Волк: "В Японии меня будут звать Вуй!!!"
Заяц: "Я буду Зуй!!!"
Хомяк: "А я вообще никуда не поеду!!!"


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1926
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.13 02:10. Заголовок: — Почему в арабских ..


— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

..............................

Семейные разборки:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
.................................

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 19
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.13 20:56. Заголовок: Мама уводя сына от с..


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 20
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.13 21:43. Заголовок: - Пап, купи мне мале..


- Пап, купи мне маленькую собачку!
Скрытый текст


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1982
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.13 23:40. Заголовок: Поспорили дети в шко..


Поспорили дети в школе, что нa свете быстрей всего?..
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово, скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил - он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...



Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1983
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.13 07:07. Заголовок: Повела учительница д..


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 441
Зарегистрирован: 03.02.13
Откуда: Россия, Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.13 10:13. Заголовок: Совет на женском фор..


Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2008
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 18:44. Заголовок: 31 декабря Путин буд..


31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 21
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.13 22:20. Заголовок: Летел как-то крутой ..


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка: — И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: — Нет, девочка, не знаю...
Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 22
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.11.13 15:10. Заголовок: У нас в стране все д..


У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят.

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 23
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.13 23:00. Заголовок: - Что русскому мат, ..


- Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2131
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.13 21:41. Заголовок: В связи с повышение..


В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять",
переносится с 45 лет, на 75!!!




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 49
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.13 17:10. Заголовок: Мама, а почему папа ..


Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


...............................................

Один спрашивает у друга:
-Можешь достать хороший яд?
-Тебе зачем? Отравиться хочешь?
-Для жены. Житья нет. "Пилит" целыми днями, грязище, еду не готовит.
-Яд- это тюрьма. Лучше другой способ. Замучай сексом до смерти. Утром, днем, вечером, можешь ночью пару раз разбудить. Месяц - и ты свободен, как орел в горах.
Через некоторое время советчик приходит к нему домой - чистота, борщем пахнет, жена на кухне песни "мурлычет".
Будущий орел сидит, понурясь. Он к нему:
- Ну как?
- Слышишь? Поет, голубка... Не знает, что три дня до смерти осталось!

.................................................................................................................

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2225
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.13 19:06. Заголовок: Про грибы и грибнико..


Про грибы и грибников.

В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.


Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.


Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину». Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину».
Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 24
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.13 16:32. Заголовок: Продолжим нашу колле..


Продолжим нашу коллекцию:

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 135
Зарегистрирован: 11.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.13 19:50. Заголовок: -Мыкола, а шо цэ ..


-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Пляшут ноты врозь и с толком,
Ждут до, ре, ми, фа, соль, ля и си, пока
Разбросает их по полкам
Чья-то дерзкая рука.

Сел композитор, жажду утоля,
И грубым знаком музыку прорезал, -
И нежная как бархат нота "ля"
Свой голос повышает до "диеза".
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 466
Зарегистрирован: 03.02.13
Откуда: Россия, Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.13 17:00. Заголовок: "Жила была мален..


"Жила была маленькая,слепая и очень жадная девочка,которая думала, что ее обделяют.
Такая жадная,что родители обратились к врачу.
А врач им и говорит:"Наложите ей полный таз пельменей,она пощупает что еды очень много и перестанет жадничать".
Они так и сделали.
Села девочка за стол ощупала таз, попробовала и говорит злобно: — Представляю сколько вы себе нахерачили!!!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 595
Зарегистрирован: 07.02.13
Откуда: France, la Rivière
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.13 18:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/R..




Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2324
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.13 15:18. Заголовок: Умирает Путин и оказ..


Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

(с)

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2349
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.13 12:04. Заголовок: - Простите, молодой ..


- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...



Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 302
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.13 10:08. Заголовок: mikhail.fr, прекрасн..


mikhail.fr, прекрасная, а главное точная иллюстрация

Многие ждут понимания, но немногие готовы понимать Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 11:18. Заголовок: Шагают по улице 5-ле..


Шагают по улице 5-летние парни.Видят разбросанный мусор.Один спрашивает
-Кто это сделал?
-Кто,кто-дядя Петя.
-А где он живет?
-На юге живет.
-А где юг?
-Ну там,за востоком.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 17:24. Заголовок: Встречаются по обмен..


Встречаются по обмену опытом русский и японец.У обоих абсолютно одинаковые заводы.Сколько у тебя рабочих-спрашивает русский-три-отвечает японец.А у тебя?А у русского работают 20 человек ,ему неловко и он ответил-четыре.Через год опять встречаются.Японец подходит к русскому и говорит.Я целый год ломал голову,ну подскажи уже,что там у тебя делает четвертый?

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.14 10:30. Заголовок: Сын-ему четыре с пол..


Сын-ему четыре с половиной года,требует перед сном горшок.
-Зачем тебе горшок? Ты уже большой сходи на унитаз.
-Просто я когда сижу на горшке,вспоминаю детство.

Спасибо: 1 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 482
Зарегистрирован: 03.02.13
Откуда: Россия, Себеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.14 16:02. Заголовок: Почему Бог любит ате..


Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.14 07:43. Заголовок: Сегодня вечером я пр..


Сегодня вечером я понял, что уже просто страдаю фигней.
Сначала я записал, как я пою.
Потом я до слёз ржал от того, как я пою.
Потом записал, как я до слёз ржал и ржал.

- Кто у вас самый старший в семье?
- пра пра пра бабушка
- Но это же не возможно!
- во во возможно.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you!"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!





Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 710
Зарегистрирован: 04.02.13

Замечания: За постоянное хамство и провоцирование конфликтов.
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 04:00. Заголовок: Весело и с огоньком ..


Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

----------------------------------------------------------

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим,
а вот 1 января - уже нет.

-----------------------------------------------------------

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

-------------------------------------------------------

"Старый Новый Год" - это контрольный выстрел.... в печень.

----------------------------------------------------------

Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 711
Зарегистрирован: 04.02.13

Замечания: За постоянное хамство и провоцирование конфликтов.
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 04:43. Заголовок: Доносятся крики из ..



Доносятся крики из подворотни женский голос "Помогите!",
мимо идёт мент "Что случилось?" спрашивает.
Насильник принуждает меня к минету!
Мент -Гражданин, предъявите документы!
Мужик -"вот, Пожалуйста"
Мент - документы в порядке, так что придётся взять гражданочка.

------------------------------------------------------------------

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса

----------------------------------------------------

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 714
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 15:46. Заголовок: :sm57: ..




"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 712
Зарегистрирован: 04.02.13

Замечания: За постоянное хамство и провоцирование конфликтов.
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 01:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/j..




Диалог в мужском туалете:
- У Вас из ж..пы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

****

Не буду навязываться, захочет "напишет" подумали оба..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 80
Зарегистрирован: 31.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 11:12. Заголовок: Сыну 5 лет,смотрю с ..


Сыну 5 лет,смотрю с ним телевизор,идет реклама про строительство дорог-там мосты и полотно настелаются мгновенно .Он говорит:
-Так не правильно,так не строят.
-А как правильно?
-Сначала сыпят песок,потом катком гладят,потом поджаривают,потом красят.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2515
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 11:18. Заголовок: Виктор пишет: Снача..


Виктор пишет:

 цитата:
Сначала сыпят песок,потом катком гладят,потом поджаривают,потом красят.



...Это точно, исключительно по-русски!....

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 715
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.14 02:41. Заголовок: борода . . . . :sm3..


борода . . . .

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2522
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.14 03:18. Заголовок: Заходит доярка в кор..


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.14 11:29. Заголовок: — Роза Моисеевна, ск..


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

(anekdotov.net)


Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.14 13:07. Заголовок: Выйдя на пенсию, бо..


Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Спасибо: 1 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2535
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.14 19:32. Заголовок: — Как вы собираетесь..


— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...


Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 57
Зарегистрирован: 07.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.14 22:12. Заголовок: Если ваш мужчина: 1...


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 08:18. Заголовок: ...А мы с вами перен..


...А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2619
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 19:52. Заголовок: Анедоты про Штирлица..


Макс О́тто фон Шти́рлиц (нем. Max Otto von Stierlitz; он же Макси́м Макси́мович Иса́ев, настоящее имя Все́волод Влади́мирович Владимиров) — литературный персонаж, герой многих произведений русского советского писателя Юлиана Семёнова и народных анекдотов, штандартенфюрер СС, советский разведчик, работавший в интересах СССР в нацистской Германии и некоторых других странах. Всесоюзную славу образу Штирлица принёс многосерийный телефильм «Семнадцать мгновений весны» по одноимённому роману, где его роль сыграл Вячеслав Тихонов. Этот персонаж стал самым знаменитым образом разведчика в советской и постсоветской культуре, сопоставимым с Джеймсом Бондом в культуре западной.


Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.


Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 19:54. Заголовок: В Киеве, разговор по..


В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 767
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 22:46. Заголовок: Тамара Петровна утон..


Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 768
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 22:49. Заголовок: - Извините, ваш паро..


- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 769
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 22:50. Заголовок: Идет война... перест..


Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!".. - и тишина...
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!" .. выстрел, труп...

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 770
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 22:51. Заголовок: К врачу приходит мол..


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?!
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 771
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 23:27. Заголовок: SMS-переписка: - При..


SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 780
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 15:47. Заголовок: Идут по дороге Белос..


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая самая офигенная.
Дюймовочка:
-А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
-А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано зеркало правды . Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает.
-Я на самом деле не самая красивая оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
-Я на самом деле не самая маленькая оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек выходит злой как бык и орёт:
-Кто такой Валуев?!!!

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 785
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 20:51. Заголовок: Муж: -Привет, моя сл..


Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 792
Зарегистрирован: 06.02.13
Откуда: РФ, Кицково
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 21:41. Заголовок: Господь диктует Моис..


Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает "не ешь мясного с молочным"?
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- А-а-а, сейчас все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай и пиши, что диктуют:
- не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Да делайте, что хотите...

"Человече, буди при славе смирен, при печали мудр, не зван на пир не ходи, аще пойдеши, в высоком месте не садись, да сзади всех опозоренный не будешь, не всякой ковш пей до дна, да не будешь без ума, а к чюжим женам в кут не ходи, с ними не беседуй, да не будеши бесчестен." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 175
Зарегистрирован: 31.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.14 08:47. Заголовок: Бабушка, а кровь вку..


Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 179
Зарегистрирован: 31.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.14 20:19. Заголовок: Летит самолёт.Команд..


Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2816
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.14 07:11. Заголовок: 1920 год. Карл Кралл..


1920 год. Карл Кралль проводит эксперимент по изучению собачьей телепатии. Исследователь пытается замерить уровень "умственного излучения", якобы возникающий между человеком и пуделем.



Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 19
Зарегистрирован: 19.02.14
Откуда: Россия, Идрица
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.14 16:04. Заголовок: Почему ты разводишьс..


Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 188
Зарегистрирован: 28.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.14 08:34. Заголовок: Два брата 8-ми и 5-т..


Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2937
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.14 09:50. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/U..




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 661
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 02:36. Заголовок: А Янукович на открыт..


А Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поехал.
- В качестве кого?
- Как президент с ограниченными возможностями..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 662
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 02:36. Заголовок: На деньги, награблен..


На деньги, награбленные за годы президентства, Янукович мог бы прикупить себе средних размеров королевство…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 663
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 02:38. Заголовок: Почему русские стано..


Почему русские становятся нужны родине только когда находятся за ее пределами?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 664
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 02:40. Заголовок: Бежит собака через г..


Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3053
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 11:30. Заголовок: -МИД России недоволе..


-МИД России недоволен затруднениями при пересечении россиянами границы!
-А не надо пытаться ее на танке пересекать!!!

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3091
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.14 13:39. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/Q..




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 71
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.14 10:56. Заголовок: http://udaff.com/ima..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3148
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.14 02:24. Заголовок: Путин берет свое, чь..


Путин берет свое, чье бы оно не было.



Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.14 11:56. Заголовок: Это не юмор, 404, эт..


Это не юмор, 404, это выглядит как бессильная злоба зашоренного и и недалекого человека.
Если на вас сделать фотожабу, вам также смешно будет?


Спасибо: 0 
Цитата Ответить
moderator


Сообщение: 707
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 02:07. Заголовок: В России всегда так:..


В России всегда так: тысячи ходят на митинги за войну, подписывают петиции, брызжут желчью...
А потом виноват во всем будет один тиран-Путин...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 708
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 02:10. Заголовок: Дом престарелых. Баб..


Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 709
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 02:12. Заголовок: Электронные письма и..


Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:

"... Всегда ваш президент В.И.Путин ".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 74
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.14 12:28. Заголовок: Беседуют Вова и Алин..


Беседуют Вова и Алина:
- Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
- Правда, Алиночка, правда.
- И Меркель - бендеровка?
- Типичная дойч-бендеровка!
- И Обама - бендеровец?
- Типичный афро-бендеровец!
- И Янукович - бендеровец?
- Нет... Янукович просто идиот!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 75
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.14 13:36. Заголовок: - Сема, неужели в Ро..


- Сема, неужели в России все верят "страшилкам" журналиста РТР Дмитрия Киселева?
- Не все. Но вот товарищ Путин - верит.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 25
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.14 19:04. Заголовок: Привет, Ёжик! - Зд..


Привет, Ёжик!
Скрытый текст


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3441
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.14 19:51. Заголовок: Консилиум психиатров..


Консилиум психиатров осмотрел Путина и решил в полном составе эмигрировать из России.

Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3445
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.14 09:29. Заголовок: Крым. 2014 год. Об..




Крым. 2014 год. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!»


Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3489
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.14 01:09. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..




Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 771
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.14 01:43. Заголовок: Изя, а шо такое когн..


Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 79
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.14 20:52. Заголовок: — Петрович, ты не в ..


— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
(anekdotov.net)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3602
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.14 22:58. Заголовок: Как стало известно, ..


Как стало известно, В.В.Путин работает над продолжением романа Оруэла "1984" -
рабочее название новой книги "2014".


Скажи мне, чей Крым и я скажу, кто ты...


Как вы украинца назовете (провокатором, сепаратистом, террористом) – так он себя и поведет.

Порядочность нонче в дефиците, но тем дороже,
что не расхожа...(440Гц)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3690
Настроение: Великолепное
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.14 03:13. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/n..




Порядочность нонче в дефиците, но тем дороже,
что не расхожа...(440Гц)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3902
Настроение: Какое настроение, когда война в Украине?
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.14 12:30. Заголовок: Корреспондент: - За..


Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да, Вы уже меня зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”Единую Россию”!


С принятием закона о патриотизме любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

Порядочность нонче в дефиците, но тем дороже,
что не расхожа...(440Гц)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 903
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.14 08:41. Заголовок: http://www.1trash.ne..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.14 07:50. Заголовок: Даже если Украина ус..


Даже если Украина услышит Донбасс, то вряд ли поймет – у нас мало кто знает чеченский язык…

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 391
Зарегистрирован: 16.12.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.06.14 19:03. Заголовок: Бабулька приехала в ..


Бабулька приехала в город впервые в жизни. В троллейбусе увидела негра, да как завопит на весь салон:
- Батюшки! Облезъяна! Живая, и в рубашонке!
Студент бабушку укоряет, мол что вы как дикарка себя ведёте, негров не видели что-ли?
Не нужно туриста обижать. Нехорошо! Та согласно закивала, и говорит негру:
- Молодой человек, вы уж меня извините, пожалуйста, не со зла я, не хотела вас обидеть.
- Да ладно вам, бабушка. Я привычный, понимаю. Всё в порядке, не переживайте.
- Батюшки!!! Дык она ещё и говорящая!!!
(Анекдот с бородой)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 392
Зарегистрирован: 16.12.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.06.14 19:05. Заголовок: В доме престарелых ..



В доме престарелых сидят бабули, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, Путин так, Путин этак...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы же в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой Путин живет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 949
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.14 22:57. Заголовок: Современная ботаника..


Современная ботаника: колорадский жук против укропа.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы понимаете, о чем я».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 91
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.14 10:17. Заголовок: http://img1.liveinte..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4265
Настроение: Какое настроение, когда война в Украине?
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.14 08:08. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..




Порядочность нонче в дефиците, но тем дороже,
что не расхожа...(440Гц)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 453
Зарегистрирован: 16.12.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.14 18:57. Заголовок: На съезде НФР Доклад..


На съезде НФР Докладчик ...Российская экономика разваливается в соответствии с антикризисной программой и бивалютной корзиной, поэтому призываю Народный фронт принять новый порядок захоронений: экономить на гробах - хоронить в полиэтилене; экономить на земле - хоронить вертикально; экономить на памятниках - закапывать по пояс. ...вопрос из зала.... А как быть с оградками?... хороший вопрос! но думаю, что когда все перемрут не пережив перманентного кризиса, то огораживать будет некому и соответственно незачем..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 25.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.14 21:47. Заголовок: ЭТО СТАРЫЙ БОРОДАТЫЙ..


ЭТО СТАРЫЙ БОРОДАТЫЙ АНИГДОТ
ТОЛЬКО ОТВЕТ БЫЛ : ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЕ ТОВАРИЩ - ХОРОНИТЬ БУДЕМ В ЦЕЛОФАНОВОЙ ПЛЕНКЕ, СТОЯ ПО ПОЯС И ВЗЯВЩИСЬ ЗА РУКИ !!!!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 1012
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.14 14:05. Заголовок: - Ездил в Крым. Был ..


- Ездил в Крым. Был на Дне России в Севастополе.
- Ну и как оно, дно России?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.14 15:45. Заголовок: Очень специфический ..


Очень специфический юмор. Кому смешно с этого анекдота, отпишитесь в теме, пожалуйста, а то я не понимаю, над чем здесь нужно смеяться.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 455
Зарегистрирован: 16.12.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.14 16:13. Заголовок: Игра слов, батюшка, ..


Игра слов, батюшка, всего лишь игра слов, но зато какая смысловая нагрузка.!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4416
Настроение: Какое настроение, когда война в Украине?
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.14 21:07. Заголовок: Есть четыре типа лжи..


Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

Порядочность нонче в дефиците, но тем дороже,
что не расхожа...(440Гц)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4793
Настроение: Какое настроение, когда война в Украине?
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.14 10:32. Заголовок: https://pp.vk.me/c61..




Порядочность нонче в дефиците, но тем дороже,
что не расхожа...(440Гц)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 605
Зарегистрирован: 16.12.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.14 17:17. Заголовок: Анекдот в тему: — ..


Анекдот в тему:

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.14 18:44. Заголовок: Очень специфический ..


Очень специфический юмор. Однобокий и тупо политизированный. Кому смешно с этоих анекдотов, отпишитесь в теме, пожалуйста, а то я тоже не понимаю, над чем здесь нужно смеяться.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
moderator


Сообщение: 1213
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.14 01:57. Заголовок: Это не для веселья а..


Это не для веселья анекдоты, это грустная ирония над всеми нами.

Двухсотые скрепы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 1214
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.14 02:11. Заголовок: Мы раньше почему так..


Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

или

Рейтинг доллара достиг исторического максимума, однако по мнению экспертов ему ещё очень далеко до рейтинга Путина.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.14 16:18. Заголовок: И шо таки происходит..


И шо таки происходит?


Sep. 7th, 2014 at 12:05 (С)


"Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? За свой государственный акцент?".

"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?"

"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."

"Мойша, правда что любви до ненависти - один Крым? Да, Сарочка, а от ненависти до убийства - один Донбасс."


Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.14 08:06. Заголовок: Новые анекдоты на зл..


Новые анекдоты на злобу дня:

Санкции в России спровоцировали войну телевизора с холодильником.

На примере рубля на уроках физики в российских школах теперь изучают ускорение свободного падения.

-Почему нефть каждый день дешевеет, а бензин на заправках – нет?
-А кто тебе сказал, что наш бензин делают из нефти?

Новости физики.
Физики университета имени Ньютона с удивлением обнаружили, что цена нефти и курс рубля начали подчиняться второму закону Ньютона!!!

Это не Россия встаёт с колен - это СССР вылазит из гроба!!!




Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 5131
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.14 14:42. Заголовок: Новости Роспрома. В ..


(С)
Новости Роспрома.
В России приступили в выпуску броневаты головного мозга - сквозь нее ни одна здравая мысль не проходит!!!




Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.14 09:12. Заголовок: Президент Украины зв..


Президент Украины звонит Путину: - Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин: - Хороший договор, всего одну букву поменять надо.


Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.14 09:14. Заголовок: ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ ПРИШ..


ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ ПРИШЛО!!!
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да нах... этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!


Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.14 19:12. Заголовок: Всякая вошь мечтает ..


Всякая вошь мечтает оккупировать весь шарик!...


После отказа Франции продать России Мистрали, Путин решил все бросить и тайно, под именем бомбардира Кабаева отправляться в Голландию и Англию в составе отряда гастарбайтеров для обучения плотницкому ремеслу и корабельному делу.


Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в самом страшном сне не привидится, какие санкции накладывает на россиян их родное правительство!


Вызвать путина так же просто, как и вызвать дьявола…
Алгоритм:
- берете избирательный бюллетень;
- рисуете пентаграмму напротив КПУ или «Оппо.блока»
- читаете заклинание: «ДедывоевалиВсёбудетДонбассПутинвведивойска!»
И очень скоро на улицах вашего населенного пункта появятся «вежливые» зелёные кадыровцы, а ваш дом накроют путинские «Грады».



Если дважды не судимый станет трижды не судимым, в этом есть логика развития событий. Но дважды легитимный - это уже за пределами разума.

Удачи, КСЕНИЯ!





Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 5144
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.14 20:33. Заголовок: :sm38: АНЕКДОТЫ ПРО..


СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПАДАЮЩИЙ РУБЛЬ (С)

Путин так активно убеждает всех, что санкции не действуют, что кажется, даже сам в это поверил.
А вот рубль не верит - падает от хохота...


Олимпиада в Сочи не пошла для России даром: рубль с олимпийским спокойствием ставит все новые рекорды.


Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 920
Зарегистрирован: 16.12.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.14 17:03. Заголовок: Рабиновича вызывают..



Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 36
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.14 08:28. Заголовок: Два кума в бане моют..


Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
Скрытый текст


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 5475
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.14 17:20. Заголовок: Путин - на смертном ..


Путин - на смертном одре. Вокруг него - кольцом кооператив "Озеро". В полном составе.
Путин слабым голосом шепчет на ушко склонившейся братан:
- Братва! Берегите себя и счета свои! Пропадет Россия без вас! Своих счетов у России нет.

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 5477
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.14 08:32. Заголовок: Когда Путин узнал, ч..


Когда Путин узнал, что лидеры “Большой девятнадцатки» не смотрят российские новости, он понял, что с ними не о чем говорить…




Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 5481
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.11.14 15:45. Заголовок: Анекдот Для пополнен..


Анекдот
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать применение некоторых статей Конституции РФ платным.

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 5699
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.14 09:12. Заголовок: Два свежих и актуаль..


Два свежих и актуальных анекдота:

Курс рубля преодолел психологически важную отметку — "всем уже наплевать".

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 102
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.15 13:17. Заголовок: http://dg50.mycdn.me..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.15 18:38. Заголовок: Олланд: ​- Вл..


Олланд:
​- Владимир, ну переименуй Мистраль, ну не могу я тебе "Севастополь" сдать.
Путин:
- Ладно, выбирай на свой вкус: Киев, Варшава, Париж, Берлин?
Меркель, икнув:
- Киев, Киев...


Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.15 21:34. Заголовок: http://pp.vk.me/c622..




Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 6267
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.15 14:31. Заголовок: :sm54: :sm36: Па..




Пациент доктору:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как ты, сможет излечить меня от мании величия!

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 6623
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.15 17:06. Заголовок: У дьявола есть дикто..


У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Не, я конечно слышал, что люди от алиментов прячутся, но чтоб так...

В котле с кипящей водой нет холодного места.
(Китайская пословица)


Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.15 14:48. Заголовок: — Барак, у тебя вся ..


— Барак, у тебя вся спина белая!
— Смешно, Владимир. А у тебя жопа...
— Белая?
— Полная. В стране.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 7085
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.15 09:14. Заголовок: Безработных инженер..


Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 7166
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.15 23:19. Заголовок: :sm54: http://cs61..





Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 503
Зарегистрирован: 25.07.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.15 16:17. Заголовок: ПОРТУГАЛИЯ !!!!!!! ..


ПОРТУГАЛИЯ !!!!!!!

ЛЕТО !!!!!! ЖАРА !!!!!! ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА !!!!!!!

ГОРИТ ЯРКАЯ НЕОНОВАЯ МАРГАЮЩЯЯ РЕКЛАМА !!!!!!

* PAPISTA **
** FALLI .

РАДОСТНЫЕ ПОРТУГАЛЬСКИЕ ДЕТИШКИ УСАЖИВАЮТСЯ В ВАГОНЬЧИКИ АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК РАДОСТНО КРИЧАТ.

- : * PAPISTA**

** FALLI.

- : * PAPISTA**

** FALLI.

ТУРИСТЫ СПРАШИВАЮТ, А КАК ПЕРЕВОДЯТСЯ ЭТИ СЛОВА НА РЕКЛАМЕ.
МЕСТНЫЕ ОТВЕЧАЮТ : - НЕ ЗНАЕМ ПРОСТО, ТУТ РАНЬШЕ ОДИН РУССКИЙ РАБОТАЛ ОТ ВСЕГДА ТАК КРИЧАЛ КОГДА ЗА РЫЧАГ ДЁРГАЛ, ДЕТКАМ НРАВИЛОСЬ.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 1769
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.15 11:06. Заголовок: От настоящих женщин ..


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 147
Настроение: офигительное
Зарегистрирован: 01.02.15
Откуда: эРеФия, из под Себежа
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.15 20:35. Заголовок: Алексей :sm36: :s..


Алексей

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 73
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.15 12:17. Заголовок: Комары стали хитрее:..


Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком — чтобы не слышно было...

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2171
Настроение: На букву Х...
Зарегистрирован: 21.03.13
Откуда: Р.Ф., Сестрорецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.15 15:00. Заголовок: Самый мой любимый ан..


Самый мой любимый анекдот времён СССР...

Собрались в 80е выпить..Капитализм , Социализм и Коммунизм...Социализм , как хозяин в магазин побежал...Прибежал...А чего так долго ходил..спрашивают...
Дык водку то сразу купил , а за колбасой час в очереди стоял...
Что такое очередь...спросил Капитализм...
А что такое колбаса..спросил Коммунизм...

Человек , у которого нет врагов - пустое место а не личность. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.15 18:39. Заголовок: Мастер на все руки ж..


Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.15 18:40. Заголовок: На злобу дня свежее:..


На злобу дня свежее:

— Чо там на обед у хохлов?
— Борщ со сметаной, варенники со сметаной, сыр, ковбаса, сало, цыбуля, горилка...
— Сукии-и-и...

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 7809
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.15 07:55. Заголовок: О геральдике. Законн..


О геральдике.
Законно ли двуглавый гусь ввезен в Россию с Византии?

Есть ли сакральный смысл в том, что Путин начал "геноцид" продуктов в день бомбардировки Хиросимы?!

- Создать Новоросссию в Украине у Путина не получилось, впихнуть ДНР и ЛНР в Украину на своих условиях – тоже.
Что ему остается делать?..
- Сыр давить.


Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.15 07:59. Заголовок: - Соломон Маркович в..


- Соломон Маркович ви слышали шо администрация Вовки Путина закупает 140 автомобилей BMW и FORD?
- Шо за дела, Моня, а как же импортозамещение? Шо, АВТОВАЗ уже таки перестал выпускать свои телеги с моторчиком и рулём?
- Я думаю, Соломон Маркович, шо эта очередная многоходовочка Путина. Закупят, показательно раздавят бульдозерами и таки продадут, как металлолом, Китаю.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 124
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.15 08:56. Заголовок: - Вы любите спать на..


- Вы любите спать на жестком? - Нет. Я люблю спать на добром.
М.Жванецкий




Скажи мне, как ты спишь, и я скажу, кто ты!
Станислав Садльский


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 166
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.15 04:05. Заголовок: ТРИ ПЕРИОДА В ЖИЗ..


ТРИ ПЕРИОДА В ЖИЗНИ МНОГИХ ЖЕНЩИН :

1) Нервирует Папу *

2) Раздражает Мужа *

3) Бесит Зятя *



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 167
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.15 04:05. Заголовок: В МАГАЗИНЕ - Д..


В МАГАЗИНЕ

- Девушка , дайте мне , пожалуйста ...

- Щас , ага ! Незнакомым не даю !


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 8392
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.15 17:31. Заголовок: http://f2.mylove.ru/..




Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 129
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.15 08:52. Заголовок: http://cs627628.vk.m..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 182
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.10.15 14:03. Заголовок: - Как вы узнал..


- Как вы узнали , что этот тип - расист ?
- А в его автобиографии написано : "... Среди моих друзей есть даже негры " .

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 8457
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.10.15 15:18. Заголовок: Алтаец :sm36: :sm5..


Алтаец Это первое сообщение, которое меня заинтриговало и рассмешило.
Скрытый текст


Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 208
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.15 08:22. Заголовок: ПРОСТО АНЕКДОТ :..


ПРОСТО АНЕКДОТ :)
- Туда зайдёшь , - или смешно , или страшно ...
- Куда ?
- В магазин !

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 2123
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.15 08:34. Заголовок: Алтаец пишет: - Туд..


Алтаец пишет:

 цитата:
- Туда зайдёшь , - или смешно , или страшно ...





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 210
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.15 05:58. Заголовок: Щи да каша - пи..


Щи да каша - пища наша :)
ВАШЪ СЫРЪ НАМЪ ЧУЖДЪ ! ( ржу ) *

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 212
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.15 08:36. Заголовок: ПРОСТО АНЕКДОТ :..


ПРОСТО АНЕКДОТ :)
По утрам грузинский поп кадил в храме МАНГАЛОМ :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 8590
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.15 14:04. Заголовок: Тематические анекдот..


Тематические анекдоты:

Путин и Украина:

Путин беседует с Януковичем:
- А у нас в квартире - газ! А у вас?
- А у нас - переворот. Вот!


Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»


Путин и Ходорковский

Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.


(Одно: "замочим в сортире" - чего стоит)

Ходорковский разговаривает с Путиным:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что Вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, я и сам себя очень часто ненавижу.
— В этом случае, Владимир Владимирович, все понятно, но меня—то за что?


Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина.
- Владимир, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 210
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.15 15:12. Заголовок: Марьвана, Вовочка в ..


Марьвана, Вовочка в меня стулом бросается!
Скрытый текст


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 212
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.15 22:30. Заголовок: http://i09.fotocdn.n..




Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 261
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.15 21:58. Заголовок: - Мальчик , ты - дев..


- Мальчик , ты - девочка ? !
- Нет , я Боря Моисеев , Щелкунчик !

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.15 11:41. Заголовок: А Путин эгоист! Эбол..


А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 267
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.15 22:49. Заголовок: * МАЛЕНЬКАЯ ПОП..


* МАЛЕНЬКАЯ ПОПРАВКА * Анекдоты появились задолго до Византии : самый старый из дошедших до нас анекдотов - ВАВИЛОНСКИЙ :) Правда , он неприличный :) ггг

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 296
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.15 02:16. Заголовок: У вас нет ..


У вас нет отца ? Не переживайте !
Просто щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе , и выбирайте : " СОЗДАТЬ ПАПКУ " :)))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 8754
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.15 16:55. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..


"Мефистофеля сбил альтруист (или альпинист?..)-фотограф" - случайная бумажка, застрявшая в метро между рельсов.



Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 330
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.15 02:49. Заголовок: К услугам "..


К услугам " МУЖ НА ЧАС " и " ЖЕНА НА ЧАС " добавлена новая - " ДЕТИ НА ЧАС "... :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 8866
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.15 08:21. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..




Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 333
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.15 03:10. Заголовок: - Послушайте , у ..


- Послушайте , у вас есть совесть ? !
- Да вроде где - то была ...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.15 16:30. Заголовок: Главное - до Нового ..


Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Спасибо: 1 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.15 16:50. Заголовок: Уважаемый Председате..


Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего района, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего города в "Турецк".

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 335
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.15 20:31. Заголовок: Есть такой по..


Есть такой посёлок ( ? ) - МИЛЛЕРОВО :))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 359
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.15 02:55. Заголовок: Одна блондинка ..


Одна блондинка подала в суд на " Нестле " и " Галлина Бланка " ... За обман - ведь бульонные кубики совсем непохожи на КУБИКИ !

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 161
Зарегистрирован: 23.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.15 15:34. Заголовок: *** Путин обратился..




***
Путин обратился к Бараку Обаме с вопросом:
— Дружище Барак, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

***
— Зачем Путин воюет с ИГИЛ?
— Сражается за звание "террорист №1" в мире!

***
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 2393
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.16 17:53. Заголовок: Одесситы шутят. htt..


Одесситы шутят.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 418
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.16 20:28. Заголовок: Объявление в ..


Объявление в Интернете ( " ЗНАКОМСТВА " ) :
" Я молодая , белая и пушистая . Ищу щедрого друга , который оплатит мне солярий и эпиляцию " :)))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 2431
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.16 20:41. Заголовок: Путин заявил, что ..


Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 30?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 447
Зарегистрирован: 07.09.15
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.16 15:03. Заголовок: НОЧЬ . ОН и ОНА ..


НОЧЬ . ОН и ОНА .
- Смотри , смотри : всё небо в алмазах !
- Вот бы их продать ...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 9396
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.16 02:43. Заголовок: (c) ольга пятковская..


(c) ольга пятковская пишет: Не знаю, кому - но спасибо за анекдот (попался в комментах)))

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 9433
Зарегистрирован: 01.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.16 16:17. Заголовок: Исторический..


Древние шутки, найденные археологами. Или просто протошутки

— 63 год до н.э. — 14 год н.э.

Октавиан Август


Исторический анекдот.

Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить своё возмущение, но осознав, в чём должно быть дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавийя, на что мужчина ответил: «Нет, но мой отец работал там».

https://story.dirty.ru/drevnie-shutki-naidennye-arkheologami-ili-prosto-protoshutki-kak-ugodno-protoiumora-post-989244/

Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 2487
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.16 01:52. Заголовок: Каждая ошибка гордо ..


Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.

***

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 2495
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.16 16:13. Заголовок: У армянского радио с..


У армянского радио спросили, что такое импортозамещение по российски?
- Это если у вас отобрали корову, а вы теперь пытаетесь доить быка, ответило армянское радио.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 240
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.16 19:17. Заголовок: Во всех странах есть..


Во всех странах есть своя мафия и только в России при Путине у мафии есть своя страна.

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 251
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.16 09:24. Заголовок: А без политики и ане..


А без политики и анек с бородой

Сидит слон в квартире, читает уютный роман, бокал вина на столе, словом, идиллия для отдыха, дремота...Резкий звонок в дверь!
Слон вздрагивает, идет открывать, смотрит-никого! Чертыхается, снова в кресло. Еще звонок!
Уже раздраженный, выходит на площадку. Опять никого! Садится снова, уже сильно не в духе. Звонок!
Слон подрывается, яростно выбегает в надежде схватить шутника и всыпать ему! Опять никого!
Слон долго стоит на площадке, потом смотрит на звонок, на кнопке звонка сидит клоп. Слон:" Чего тебе?!?" Клоп:"Слониха дома?" Слон:"Нет!" Клоп:" Тогда передайте: Артур приходил!"

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 276
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.16 18:50. Заголовок: Здравствуйте, это ва..


Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились,да ещё поломанный и без симки.

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 281
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.06.16 09:33. Заголовок: На Великой Китайской..


На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись.

В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность.


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 292
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.16 14:04. Заголовок: Высшее экономическое..


Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
--------------------------------------
А вы знаете, что в России, желание людей жить лучше, признали экстремизмом ...?

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 317
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.16 13:26. Заголовок: Ну и немного про шал..


Ну и немного про шалунишку Вовочку:
Вовочка как обычно Скрытый текст


Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 3148
Зарегистрирован: 06.02.13
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.16 22:30. Заголовок: — Почему ты постоянн..


— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
(С)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 326
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.16 13:38. Заголовок: Жена говорит мужу: -..


Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 383
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.18 21:05. Заголовок: — Рабинович, почему ..


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 391
Настроение: Glaube macht frei
Зарегистрирован: 20.07.13
Откуда: рассея
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.18 11:24. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..




Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.20 08:23. Заголовок: Путин скончался и по..


Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков.
Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада.
Смотрит - стоит Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.
- Мне - шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, - говорит Путин.
- Милости прошу! - говорит Сатана и прибавляет огоньку.
- А зачем здесь Терешкова? - полюбопытствовал Путин.
- А ОНА СРОКИ ОБНУЛЯТЬ БУДЕТ!




Спасибо: 0 
Цитата Ответить
Ответов - 232 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 54
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет